(анекдот посвящается бывшим студентам :) Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
Заходит студент в столовую и говорит:
- Одну сосиску, пожалуйста…
- Шикуешь, студент!
- … и восемь вилок.
Если студент не хочет учится, значит плохо работают военкоматы
Професор задает не блещущему знаниями студенту вопрос за вопросом, но тот ни в зуб ногой.
- Хорошо, совсем легкий вопрос: кто открыл Америку?
- А-а-а... э-э-э...
Профессор на грани истерики:
- КОЛУМБ! ХРИСТОФОР КОЛУМБ!
Студент поворачивается, чтобы уйти.
- А вы куда? Я еще с вами не закончил!
- А я-то думал, что вы следующего завете!
Студент проваливает экзамен. Препод (П) уже собирается ставить двойку, но студент его останавливает – товарищ преподаватель, а давайте я
возьму, размахнусь вот так вот и головою сломаю парту, а вы мне тройку поставите!
П: хм, ну давай…
Студент размахивается и с треском головой ломает парту.
П: ну молодчик, молодчик…
Только собирается ставить тройку, но студент его опять останавливает – товарищ преподаватель, а давайте, я головой в стенке дыру оставлю… а вы мне четверку поставите!
П: хм, ну ты боевик… ну давай!!!
Студент разбегается и головой делает огромную дыру в стенке!
П: Ну красавчик, ну красавчик…
Только собирается ставить четыре, но студент умоляюще продолжает: товарищ преподаватель, а давайте я помочусь на вас и от вас будет
пахнуть дорогим французским одеколоном…. а вы мне пятерку поставите. Преподаватель, весело хлопая в ладоши: ну фокусник! Ну мастер!!! Ну
давай!!!! Студент мочится. Препод нюхает пиджак: нееееее, ну тут и близко одеколоном не пахнет…..
Студент, взмахивая рукой: а ну и хрен с ней, с этой пятеркой….
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.
Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей, студент.
Налил в панике, препод:
- Хорошо... налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Абитуриентка приходит cдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Папа, хватит прикалываться...
Урок черчения. Дали новый чертеж, который мы
уже собираемся рисовать. Учитель: "Итак, с чего мы начинаем чертеж?"
Голос откуда-то сзади: "СОСИ!". Воцаряется тишина на несколько секунд,
после чего учитель, опомнившись, произносит: "Да, правильно. Чертеж мы
начинаем с главной оси //anekdot.ru
ЧПИ, сейчас ЮУРГУ. 3-й корпус, мужской туалет. Надпись не написана,
процарапана до кирпичей. "Первокурсники, не пейте из унитазов!". Пониже
скромная подпись "Хорошо, ваших ошибок не повторим. Первокурсники".
Привет дипломникам 99-го! //anekdot.ru
В психушке заседает комиссия по выписке больных.
Больные - студенты технич Вузов.
Заходит МИФИшник, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще...
Заходит МАИшник, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит Бауманец, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те две его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Идут 2 бухих бауманца с пивом к метро. Навстречу МГУшник (хз откуда он на бауманской взялся, неважно :). Они ему:
- А ну стой, студент! Чему равен интеграл от икс-квадрат?
- ??? Икс-куб-на-три.
МГУшника начинают жестоко бить. Избили, значит, идут дальше. Навстречу физтеховец. История повторяется. Идут. Навстречу МЭИшник.
- Чему равен интеграл от икс-квадрат?
- ??? Икс-куб-на-три.
- Получи, урод!..
- Ребята, ребята, за что????!!!
- Плюс ЦЕ, Дурак!!!
Приезжает мамаша с сыночком из провинции устраивать его в интститут в Москве. Заходит в Бауманский - там все бухие в хлам ходят, нихрена не делают. Она посмотрела и говорит:
- Нет, ты не будешь здесь учиться!
Делее едет в МГУ. Там все ходят загруженные - она посмотрела и решила, что и здесь ее сын не будет учиться.
Приходит в МАИ. Там все ходят радостные такие, веселые.
- Все, здесь будет мой сын учиться.
Только выходит из здания. А на ступеньках валяется студент в дребадан пьяный, в луже блевотины.
- Нет, мой сын суда не пойдет.
Тут этот студент поднимает голову, и таким пропитым голосом говорит:
- Правильно, ик, идите к нам в Бауманский.
М - лин. оператор. М(А) = Б, М(Б) = В и т.д.
М(ФТИ) = ?
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят! - Не
беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь,
вот за февраль..., вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: — Это
лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не
приносит ничего. Профессор: — ???? — Профессор, вы знаете, у меня вчера
так болела голова...
Американские шпионы поймали троих наших студентов: МГУушника, Физтеховца и
Бауманца. Сажают их на детектор лжи и под напряжение. 100В и МГУушник: на
экране появляется секретная информация в области физики высоких энергий. 200В
и Физтеховец: на экране появляется секретный ядерный реактор. 500В и
Бауманец: на экране появляется точка. 800В и Бауманец: точка
увеличивается. 1000В и Бауманец: точка плавно переходит в гайку в 3х
проекциях.
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пиздато? А, да, охуенно!
Студенты ПС 
